viernes, 5 de noviembre de 2010

Queda poquito...

... muy poquito.

A tan sólo 4 semanas del último examen de toda mi carrera el miedo se apodera de mí, ¿debería decir "miedo"?... quizás sería más correcto decir... ¿ansiedad?..., ¿impaciencia?..., incertidumbre, eso es. Aunque hay un par de planes trazados y un montón de sueños tejiendose, no hay nada que me haga asegurar algo de lo que estaré haciendo en un par de meses más.
Quizás esta es una de las razones por la que hacen tan larga esta carrera, 7 años no dejan a nadie indiferente (sin contar todos aquellos que han tardado 8 o incluso 9 en llegar hasta este punto)...
... quizás hacen que dure 7 años para que al final todos queramos salir corriendo lo más pronto y lo más lejos posible de aquí. Al fin a independizarnos, a poder viajar, dormir, ir un finde a la casita sin un montón de libros en la maleta y, ¿por qué negarlo? ganar dinero...
Así con toda esa ansiedad y premura que nos crean tras 7 largos años no nos cuestionamos ni por un momento en donde nos estamos metiendo: al mundo de los "trabajadores", a tratar con pacientes y empezar a aplicar lo que logramos acumular tras horas de biblioteca y de hacer ingresos para becados tiranos (aunque otros no lo fueron tanto) y también a "aprender haciendo" aquello que aun no conocemos...

A pesar de todo este desahogo y ¿miedo?... ¿ansiedad?... ¿impaciencia?... incertidumbre; a pesar de todo eso, me muero de ganas de que me digan "Doctora Rojo" y de poder aplicar lo que aprendí tras casi una vida en este lugar.

Queda poquito... muy poquito,
pero después de eso viene toda una vida por delante.
..

:)




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miércoles, 27 de octubre de 2010

Un montón de cosas por las que tu día se vuelve perfecto:

- Encontrarte a tu ex novio cuando te ves despanpanante.
- Probarte un vestido pequeñito y que te quede perfecto.
- Que el amor de tu niñez se de cuenta que está perdidamente enamorado de ti (aunque tú ya ni lo recuerdes).
- Leer las etiquetas de información nutricional de tu comida y sentir que no comes ninguna caloría.
- Comerte una pizza entera tú sola y al día siguiente despertar igual de delgada.
- Comprar en oferta.
- Enamorarte de un libro y no poder soltarlo hasta terminarlo.
- Que te tome de la mano y te de besitos aunque haya gente alrededor.
- Abrir una nueva caja de bombones surtidos.

domingo, 29 de agosto de 2010

Pasando por ahí.

Ahí voy yo.
Viviendo algunos días sí y otros no.
Aprendiendo,
Pero a menudo olvidando muy pronto.

De a poquito voy pasando por ahí.
A veces ni siquiera me notan.
A veces me miran demasiado.

Mírame,
Que me gusta que tus ojos me hagan tambalear.
¿Será que te gusta lo que ves?

Seguiré pasando (y paseando) por ahí.
Tan soñadora,
Tan niña.

Sí, lo soy.
¿Y qué?



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lunes, 23 de agosto de 2010

20 agosto 2010

Luego de 15 largos días mi tata descansó...
Anduvo durante poco más de 73 años dando vueltas por este mundo humano, aprendiendo, amando, soñando, construyendo historias.
Se marchó rodeado de toda su familia, tuvimos la fortuna de poder acompañarlo cuando su corazón daba sus últimos latidos, nadie faltó... A su despedida se llenó por completo la iglesia de La Ligua (más que para una misa de domingo...) y eso demuestra lo buen hombre que fue mi tata.
Duele harto, duelen muchas cosas (para qué nombrarlas?...), pero existe fe. Creo firmemente que ha emprendido un nuevo viaje, una nueva vida, una vida mejor.
Pero se le extraña harto, aunque no lo veía todas las semanas, sabía que estaba ahí, goloseando por la cocina o escuchando los partidos del wanderes (¿así de escribe?) en su radio.
No sé si llegué a conocer bien a mi tata, había muchas cosas que me sorprendían de él cada día, pero todo lo que recibí de él fueron cosas buenas. No era de los que decía "te quiero" ni de los que andaba abrazando a la gente a cada rato, pero demostraba de otra manera su amor, preocupándose por su familia, yendo a dejar a sus nietas al colegio...
Recuerdos hay por montones, la mayoría buenos... ahí están, atesorados en la memoria...

Viejis, me siento orgullosa de ser su nieta, espero que mis logros le den alegrías aún cuando esté lejos de nosotros. Cuide a mi Nanita (nosotros también lo haremos). Y disfrute de su nueva vida.

viernes, 13 de agosto de 2010

:)

ahora yo sé hacer galletitas ricas...
ahora yo sé manejar (o por lo menos tengo licencia)...
ahora me gustan mis internados...
ahora soy más feliz.

F5 (jajaja... esto no parece escrito por mí)

uf!
ha pasado tanta agua bajo el puente desde mi último post...
Se acabó el internado de gine (con todas sus torturas que he tratado de olvidar).
Llegó el internado rural en zapallar: bueno, entrete, relajado, harta visita a mi familia, con cambio de casa entremedio, en fin, sin tiempo (ni ganas) para sentarme frente al compu.
Luego los "chicos": otorrino (nada que decir) y oftalmo (al fin aprendí cosas de especialidad que sí me van a servir... :) ).
Hoy terminando uro con dr. Venegas: chistoso y, por suerte, con poco pabellón.
Queda sólo 1 semanita para empezar pediatría... da un poco de susto (sólo un poco), se supone que me va a gustar... pero y si no?...

viernes, 16 de abril de 2010

Desahogo pre-prueba.

Odio el internado de ginecología como no odiaba algo hace mucho, mucho tiempo. Sólo quiero que esto acabe y no aparecerme nunca más por este servicio de porquería.
Malditos turnos, malditos cirujanos y malditas las brujas que se visten de rojo.
Odio esta tontera y sólo quiero dar mi prueba y mi examen y olvidarme para siempre de estos últimos 4 meses.


Ahora sólo restan 17 días... 2 + 3 semanas (interminables).

domingo, 28 de marzo de 2010

Cuenta regresiva.

Me carga gine y, aunque el pensar en los bebés me sirvió durante las primeras semanas de internado, ya ni siquiera eso sirve para evitar querer salir corriendo de este servicio cada día.
Estoy harta de muchas cosas y como soy medio maniática voy a enumerarlas:

1º Los cirujanos: porque aunque intenten hacer poli e insisten en decir que es una especialidad médico-quirúrgica, la verdad es que no pueden esconder su alma de cirujano. Y esto implica el obligarnos a hacer ingresos en 5 minutos, por supuesto olvidando la anamnesis, y les da lo mismo si la señora hoy se tomó una metformina y tiene que ir a pabellón. Cada vez que entro a pabellón con uno de estos entes me aterro, es imposible predecir el ánimo que tendrán ahí dentro, porque si en la “vida real” son personas simpáticas, conversadoras y agradables, en pabellón se transforman en ogros que no dudan en soltar un “mierda” o “por la cresta” (es lo más suave que he oído… lo siento si para ustedes no es mucho pero me carga la gente que dice palabrotas). Existen también quienes simplemente se olvidan que hay mundo alrededor y se quedan seriotes todo el rato. Y no falta el tontorrón que quiere hacerse el buena onda y no encuentra nada mejor que preguntarte "¿Qué grupo es este que está sonando?" ¡¿Quién rayos creen que soy?!, ¡no pasé toda la tarde anterior leyendo de la tonta cirugía y memorizando la ficha de la paciente para que me pregunten quien es el tipo que está cantando!.

2º Las mujeres: es demasiado estrógeno, ¡demasiado!. Imagen a una mujer con SPM, bien, multiplíquenlo por 100 y tendrán una vaga idea de lo que es el servicio de gine un día cualquiera, porque el embarazo no sólo hace engordar y tener antojos, también revuelve las hormonas como nada más. Se quejan de todo, reclaman por cualquier cosa, y si su recién nacido (cosita linda!...) estornuda ya creen que se contagiaron del Hanta.

3º El estúpido horario: me desocupo a las 14º como mucho y ya no tengo NADA que hacer, pero aún así debo esperar a que den las 17º para poder irme. Ni siquiera puedo estudiar porque la hora postprandial es más somnífera que un CATS… lo que me lleva a mi siguiente punto…

4º Los CATS: llevamos más de la mitad de estos y ninguno ha sido capaz de dar una respuesta más o menos clara a las preguntas planteadas. ¿Cómo quieren que le crea a la Dra. Chamy de que la MBE sirve para algo?. Nos sentamos cada miércoles tratando de destruir los papers escogidos (porque eso sí que le gusta, hacer pebre el trabajo de otros) y eso no deja de inquietarme, porque la mayoría provienen de revistas internacionales de gran renombre, ¿qué me dice esto? que ni siquiera eso es algo creíble, que hay un montón de individuos dando vuelta por el mundo sintiéndose grandiosos porque su nombre apareció en una revista bonita, pero que un grupo de internos de la UV cree que su trabajo es una porquería.

5º Los seminarios: en general no tendría problema con esto, pero justo este año decidieron que el seminario era sobre “Caracterización de blablabla…”, traducido al español: un mini trabajo de investigación obligado para ver si nuestro departamento puede figurar nuevamente en una revista nacional. ¿Por qué me obligan a revisar datos y obtener resultados que no me interesan?.

6º Las Matronas: algunas son incluso peores que enfermeras. En general todas las mayores de treinta y algo son unas brujas.

7º Los turnos: aunque ni siquiera debiera quejarme de esto, porque tengo el mejor turno de los 3 campos clínicos, pero aún así, me obligan a estar en turno el día de Pascua de resurrección y alejan a mi amorcito el 14 de febrero y el día del remezón.

Por todo lo descrito anteriormente es que ya estoy oficialmente “chata”. Y he empezado la cuenta regresiva, desde ahora en adelante el tiempo se mide en descuentos. Hoy faltan 5 interminables semanas para que se acabe esta tortura.
… :(


N. del A.:
SPM: etapa del ciclo femenino en que el 90% de las mujeres se convierten en unas *#/¡Ç$! (brujas).
CATS: análisis crítico de la literatura (en teoría). Destrucción del trabajo ajeno (en la práctica).
MBE: Medicina basada en la evidencia. Una cosa que quiere hacernos creer que haciendo trabajos se puede encontrar la respuesta para todo o, por último, sirve para evitar demandas.

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miércoles, 10 de marzo de 2010

Estrés post traumático.

toy solita... me carga estar solita... ¡maldito estrés post traumático!

Desde aquel fatídico día, donde el "feo" turno de gine me obligó a estar solita frente al descalabro, que no me toca estar en esta situación...

Me carga estar solita, especialmente ahora que se acerca la noche... aunque me digan "mamona" no me importa, la verdad es que me da miedo la oscuridad y especialmente cuando el piso se mueve bajo mis pies y estoy SOLITA.

En fin, aquí estaré, cumpliendo varios (casi todos) los criterios del DSM-IV...
pero, en teoría no debería durar mas de 4 semanas, así que trataré de sobrevivir, de no pensar en cosas feas y de ponerme a cantar cuando el piso se mueva de nuevo.

:-{

domingo, 7 de marzo de 2010

Yo soy tigre de fuego.



empezó el año del tigre!
yupi!
¿yupi?

¿Es que ahora deberé rugir en vez de llorar?
...quizás sería bueno que me hiciera reflejos o que no me cortara las uñas como en 2 meses...

La verdad es que no creo mucho en esas cosas "horoscopales", pero por si a alguien le interesa, ahí le van algunos datos sobre lo que los chinos pronostican para este año...

Los últimos años Tigre han sido 1950, 1962, 1974, 1986 (aquí nací yo!) y 1998. Nos interesa espacialmente 1950 pues fue el último año idéntico al 2010: Tigre de Metal, en ese año del Tigre de Metal comenzó a afirmarse la “guerra fría”: cabría preguntarse entonces si en el 2010 no asistiremos a un panorama similar.
Pero el Tigre es también el signo que corresponde al comienzo de la primavera del calendario chino, la estación conocida como Li Chun (chun chin, chan chon jijiji). Es el signo que acompaña el surgimiento de la fuerza de la vida en la primavera, que hasta ese momento estaba escondida y latente debajo de la Tierra. Tai significa renovación, avance y crecimiento y si logramos estar en armonía con nuestro entorno, el año del Tigre nos impulsará hacia la felicidad, la paz y la prosperidad. No es un año exento de conflictos, es un año que pondrá a prueba nuestra capacidad de enfrentarlos y solucionarlos en paz y armonía. La armonización de los opuestos es la clave para tener éxito en el año del Tigre.

Feliz año para todos!
Que rugan harto y muevan la colita de felicidad...

Todo se movía… Todo se movió.

Se mueve todo.
Lo que creímos invencible cayó, lo que imaginamos imperecedero se extinguió, en lo que confiábamos y admirábamos nos embistió con varios metros de altura.
¿Qué hacer ante esto?
Llorar lo necesario, sacudirnos el polvo y volver a empezar.

Todo se mueve.
Las certidumbres, las confianzas, las relaciones. Cambian las prioridades, se olvidan los rencores, se ama con más fuerza.
Esperamos que eso perdure.

Se mueve todo.
Nacen miedos que no existían. La pena es más grande, porque no es 1 ni 2 ni 3, son cientos (quizás miles en los próximos días).
Los que estamos más lejos (pero no tanto) intentamos imaginar las escenas que debieron enfrentar, pero sólo podemos especular, basarnos un poco en las imágenes que hemos visto plasmadas en pantallas gigantes.
No alcanzo a dimensionar la grandeza de su dolor, pero envío mi cariño y esperanza a través de la distancia. Una oración se ha dirigido al cielo por ustedes y a través del viento he lanzado un montón de abrazos, espero lleguen a tiempo.

Todo se mueve.
Y no son sólo las réplicas. Se mueve el corazón. Imposible permanecer estoico ante tamaño descalabro.
Intentamos volver a la rutina, seguir viviendo las preocupaciones triviales, para no extrañar tanto, para no sucumbir ante tanta tristeza en el ambiente, para no sentir el miedo y la soledad, para volver a ver a nuestro país levantarse.

Se mueve todo.
Y se seguirá moviendo. En un par de meses, años o décadas la tierra volverá a remecerse, pero estaremos mejor preparados, en esa ocasión habrá menos tristeza y más abrazos.
Por ahora, nos levantaremos, sufriremos por un tiempo, pero antes de lo que imaginas estaremos de pie, dispuestos a seguir luchando, a seguir construyendo, a seguir soñando.

Se mueve todo (ahora sí es una réplica).

lunes, 1 de marzo de 2010

Un terremoto durante la luna llena.


Lo primero que vino a mi cabeza cuando me di cuenta de que la cosa no paraba fue: "¡Malditos turnos de ginecología!", ¿Por qué justo ese día Jorge tenía que estar en turno? ...y yo solita en la casa.
En realidad, mi mente fue capaz de controlar bastante bien mis emociones. Cuando me di cuenta de que las cosas estaban cayendo al suelo, me levanté de la cama, me puse un chaleco, agarré mi celular y corrí a abrir la puerta de calle (que había dejado con doble llave ya que estaba solita). Mientras intentaba abrir la puerta, sentía cómo caían las plantas y libros a mi espalda y cómo el piso no dejaba de intentar tumbarme (hasta que lo consiguió).
Pero todo se detuvo en cosa de 90 segundos. Luego vinieron una seguidilla de explosiones que culminaron con una oscuridad fantasmagórica. A estas alturas mi mente trababa de entender qué había pasado. Me repetía a mi misma "sólo fue un temblor fuerte". En los primeros minutos de incertidumbre sólo atiné a cortar las llaves del gas, desenchufar todo lo que se podía y cerrar las ventanas (sí, se abrieron con el movimiento). Mientras hacía esto, sólo pensaba en comunicarme con mi mamá y con Jorge; lo que más temía era que se les ocurriera agarrar el auto y partir a buscarme, y con el estado de la calle y la desesperación de la gente no era nada seguro. No recuerdo la hora, pero rato más tarde me pude comunicar con mi casita, mi mamá se oía muy asustada, pero por fortuna nadie estaba herido, mi tata (que tiene parkinson y no pudo salir ni siquiera de la pieza) también estaba bien y mi hermanita estaba con mis papis. Más tarde sonó mi teléfono y Jorge al fin podía comunicarse conmigo, yo tenía la esperanza de que en el hospital hubiera harto que hacer y no lo dejaran salir... ahí la cosa estuvo bastante movida, pero todos estaban en pie (el hospital también, aunque a duras penas). Con eso ya estaba más tranquila, pero las horas al amanecer se hicieron muy largas, obviamente no dormí... y luego de la réplica +- fuerte a eso de las 7:30 AM me fui a bañar para dirigirme al hospital (a turno de 24 horas).
No quise salir del departamento en la noche, porque no conozco a las personas del edificio y en general, por lo que escuchaba, nadie necesitaba ayuda. No tenía energía, ni baterías, ni pilas, por lo que nada supe de la magnitud del terremoto hasta que salí al otro día de casa.

Durante la noche sólo tenía la luna llena escurriendose por mi ventana, iluminando la bahía de Valparaíso que se veía extrañamente calma y las sirenas en las calles que me anunciaban que el mundo estaba despierto ahí afuera. Sólo la luna llena fue mi compañía, mientras trataba de no pensar, me entretuve viendo la única vela que tenía al frente consumirse, esperando que amaneciera para poder partir al hospital, para estar con alguien, para poder preguntar que pasaba y ponerme en contacto con el resto de mi familia.

Jamás pensé en que el edificio podía ceder, jamás pensé en que el mar podía salirse y jamás pensé en que mi familia estaba en peligro, creo que eso fue lo que me permitió mantenerme en calma, porque los que me conocen saben que en general, mi primera reacción ante esas situaciones es llorar, pero me mantuve pensando en: "estás sola, llorar sin tener a nadie que te consuele es estúpido".

Ya al otro día pude dimensionar la magnitud del movimiento. Un montón de muertos, otros tantos desaparecidos, miles de personas sin hogar, olas gigantes arrasando con todo lo que tienen a su paso... un escenario desolador por donde se mirara...
Pero de a poco el país va retomando la normalidad, hay que volver al trabajo, al estudio. La familia está bien, sólo pérdidas materiales. La familia junta (no en forma física, pero se siente la compañía a través del teléfono).
Hay que volver a levantarse, a dejar este episodio escondido en la memoria como una anécdota, olvidarse del temor y seguir soñando...

Fuerza para quienes aún no encuentran la calma, abrazos para el que lo necesite. Cariños para todos.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Pastel de chocolate


¿Quién puede resistirse a un esponjoso y oloroso pastel de chocolate?

Aquí el secreto para la mejor receta…
El secreto es que aquí lo menos importante es el cacao.

1º Ponga en un bol (esas cosas redondas huecas que hay en toda cocina), un poco de harina, margarina y suspiros (no demasiados para que no quede pasado a melancolía) y mezcle vigorosamente.

2º Poco a poco añada un par de huevos (ojalá de pavo real, especialmente si no ha sido sujeto de atención últimamente).

3º Agregue unos litros de sonrisas (nunca son demasiadas), pero no compre de las baratas, de esas que después se vuelven risas estrepitosas. Este punto es muy importante, porque no hay nada peor que una carcajada falsa para ahuyentar a cualquiera.

4º Ponga un poco de cacao, si es invierno necesitará duplicar la dosis.

5º Deje reposar la masa envuelta en un paño limpio adornado con caricias (sin volverse empalagosa).

6º Asegúrese de que el horno esté bien caliente antes de poner la mezcla, no vaya a ser cosa de que se le desmorone todo por apurona…

7º Espolvoree con una pizca de duda… para hacer todo más emocionante.

Al servir no se olvide de presentarlo con una taza calientita de buenos deseos.

domingo, 14 de febrero de 2010

14 de febrero… Día de San Valentín… el día de los enamorados… bla, bla, bla…


Recuerdo que cuando era más pequeña (hablamos de la época colegial) esta era una fecha “complicada” por decir lo menos. Nunca estuve “aparejada” para estas fechas… pero siempre existía el “enamorado de turno” con el que soñar. Porque en esas me la llevaba, en soñar, soñar todo el día con que en algún momento llegaría un lindo ramo de flores o, por lo menos, una tarjetita diciendo que yo le gustaba. ¿Puede alguien culparme por eso? Si es lo único que conocía, es lo que pasaba en las películas y de lo que todos hablaban… Por otro lado, era un día de temor, pasaba el día con miedo a que mi eterno seguidor sacara fuerzas de la nada para decidir ese día confesar sus sentimientos (que de secreto no tenían nada)… y yo que no tenía idea de cómo se decía “no”… En fin, un suplicio por donde se mirara…

Ya en la Uni, tuve oportunidad de tener mi primer día acompañadita… con pololo oficial… de esos que van a la casa y hasta tu perro lo conoce…, pero como nada era seguro y estaba en una cuerda floja todos los días (un poco difícil de explicar ahora)… terminamos quedándonos en casa viendo una peli… ¿lindo?... no lo sé… aún las comedias románticas estaban muy afiatadas a mi imaginación y esperaba algo más.
Luego empecé una nueva relación, pero entre los “ires y venires” a los que nos acostumbramos (y de los que ya muchos bromean), tocó que casi siempre terminábamos antes de esa fecha… En fin, el primer año que estuvimos juntitos fue en verdad bueno... pero esperen, acabo de recordar que él terminó enojado no sé por qué cosa y se fue a acostar temprano… (buhhhh).
Un año después estaba haciendo las PAA y tenía turno, pero ese día dijo que estaba enfermo y se quedó conmigo todo el día en la casita :) (aquí mejoró la cosa…).
Hoy estoy solita en casa, él está de turno… pero no estoy triste. Después de tantos años y tantas experiencias fallidas he entendido (o decidido creer) que es un día más. Y no es que sea una desilusionada… es que hoy cobra sentido eso de que es un día más y que todos los días pueden ser días de los enamorados cuando de verdad se quiere.
¿Por qué hay que hacer algo especial?… y si tu niño está en turno de 24 hrs, ¿por qué no simplemente olvidarse de la fecha y pensar que es un buen día para no levantarse ni salir de la casa?... Igual podré dormir abrazadita a él el lunes y martes y miércoles…

Además, reto a alguien a que me diga que tuvo su día de San Valentín “de película” y que no se sintió como actuando en una obra de teatro.

Que no se malentienda mi post... sigo siendo una romántica empedernida, sigo corriendo la maratón después de que me rompen el corazón, sigo exponiendo mis heridas cuando apenas empiezan a cicatrizar... pero hoy es 14 de febrero y mi amorcito está de turno...

PD: TAMAL, TEMPDB

jueves, 4 de febrero de 2010

Yo también soy paciente.


Me dolía la cabecita, y las patitas, y mi espaldita... (post turno que se extendió hasta 34 horas). En mi velador había una cajita milagrosa que prometía hacerme olvidar todos mis dolores (¡benditos AINEs!). Dentro de esta había un papelito que decía en su encabezado: "Información al paciente".
Paciente... Paciente esperando que esa pastillita te quite el dolor de tantas horas sin sentarte, que te quite las ganas de devolver lo que acabas de ingerir y hasta (en una de esas) que te de nuevas de vivir.
Paciente... Soy paciente a diario. Todos los días algo duele, algo entristece o algo nos da ganas de vomitar (muchas veces para mi gusto). Y aunque casi siempre los síntomas se suprimen con un heladito o un abrazo rico, hay veces en que no se puede evitar reconocer que necesitamos un comprimido, jarabe o hasta una ampolla.

La verdad es que me carga ser paciente, no me gusta ir al doctor.

jueves, 21 de enero de 2010

Curso de Manejo

Desde hace ya un par de días que he comenzado un curso para aprender a manejar (automóviles… que quede claro… aunque sería genial que enseñaran a manejar otras cosas también...). En fin, a continuación señalo las lecciones más importantes que tuve que asimilar en mi mente tan poco tuerca.

1º Lección: NO DEBO ATROPELLAR PERRITOS: Estos se pueden esquivar (siempre que no vaya pasando justo un autito por la otra vía), frenar fuerte (ojala que todos los pasajeros lleven cinturón bien puesto) o, si lo desea con mucha intensidad, con harta, harta fe y si además es medio bruja, lo puede saltar con carro y todo.

2º Lección: SE ACONSEJA FRENAR EN LOS RESALTOS PARA EVITAR (valga la redundancia) SALTAR: Aunque en aquel mítico spot publicitario lo hacen ver como toda una aventura digna del mejor parque de diversiones, la profesora (y dueña del auto) no estará muy contenta de que su vehículo sea aporreado cruelmente y de que su cabeza se golpee con el vidrio…

3º Lección: CÓMO HACERLE “OJITOS” A UN CARABINERO: Si por esas cosas de la vida ibas despistada y te saltaste sin querer un “ceda el paso” y justo iba pasando por ahí un “amable” carabinero… no queda otra que apelar a tus mejores herramientas de conquista y usar tus encantos en él. Creo que el que haya ido ese día con una falda cortita y un escote un poco osado fue un punto importante para evitar una multa segura.

4º Lección: EXISTE LA QUINTA VELOCIDAD: ¡¡¡Y se puede usar!!!

5º Lección: ¿PARA LA DERECHA ME DIJO? ¿ESTA ES?... PERDÓN….: Aunque es mucho más fácil guiarse con el “dobla para allá” (acompañado, por supuesto, de una buena señal digital), la profe insiste en decirme “a la derecha”, “toma la pista izquierda”… buaaaaah… ¿acaso cree que lo que no he aprendido en 13 años de colegio y 6 de carrera lo aprenderé ahora sólo porque es ella quien me enseña?.

6º Lección: DEBO CONCENTRARME: Parece que manejar y pensar en mi amorcito o en mi nuevo vestido no son compatibles (por lo menos por ahora que no tengo experiencia), ya que la profe se aburre de decirme “apaga los limpiaparabrisas”, “frena… frena… ¡frena!” o “tenías que doblar para el otro lado”.

7º Lección: Si tu amorcito te presta su auto nuevo, TRATA DE NO CHOCARLO: no es bueno ponerse a esquivar micros porteñas y a correr entre colectiveros sin ni siquiera tener licencia aún.

Después de esto me pregunto si será seguro para la comunidad que yo siga asistiendo a las clases…

domingo, 17 de enero de 2010

eN tUrNo

Son las 4 de la mañana, llevo 21 horas despierta y me faltan al menos 6 horas más para poder recostar mi lindo y aporreado cuerpito en una camita...
La verdad es que no estoy haciendo ni esperando nada... recién terminamos un PTVE de una multípara que duró 1! hora y me vine a comer y escribir en el compu.
El jefe de turno: duerme; el becado de tercero: duerme; la becada: duerme; la interna: está puro... (hinchando).
La verdad es que me da miedo acostarme ¿y si nadie me despierta y paso de largo hasta mañana?
Y por otro lado creo que mi cabeza se fundió y no sé cómo hacerlo para acostarme. Estoy en un punto en que no soy capaz de tomar desiciones, ni siquiera puedo decidir levantarme de esta silla...
Es un estado raro...
Parece como si todas mis sinapsis cerebrales se hubieran cortado y quedará sólo un montón de cables entrecruzados tirando chispitas...

Y pensar que en un par de años más (perdón... meses) tendré que hacer esto mismo, pero ahí seré yo quien toma las desiciones e indica un tratamiento... que miedo!